Encerrada. Ya no hay salida.

He llegado a un punto de inflexión. Vuelves a invadirme como si nada y me es difícil no pensar cada segundo en ti. Mis labios vuelven a buscar los tuyos y mi corazón vuelve a latir por ti. Sé que no está bien, que mis sentimientos vienen y van y que voy a hacer daño a más gente de la que quiero. Solo deseo tener las cosas claras y no veas como duele el no poder. El notar que hay como una nube en tu cabeza que no te deja pensar ni poner todo en su debido sitio. Quizás es a esa confusión a lo que llaman "amor" pero si es así, odio estar enamorada. No sé si tú seguirás siendo el mismo. Desde luego que yo no pero ya qué importa. Últimamente todo me sale mal, mis ganas ya no están y empiezo a pensar que no sé cuáles son mis motivos para seguir adelante en esto a lo que llaman vida, que a veces ni lo es. Quiero perderme, quiero encontrarte, no sé qué quiero. Quizás sea tan simple con quererte a ti y que con eso baste, para todo. Para todos. Para siempre. Igual la que llego tarde ahora soy yo, igual te busco pero tú has dejado de buscarme a mí porque te has dado cuenta de que no merece la pena buscar algo que nunca vas a encontrar. Quiero decirte muchas cosas pero sé que si te viera ahora mismo solo podría callar. Y es justamente ese silencio el que más dice y la mirada la que más tiene que guardar. Todo se dice cuando se calla.

Entre la espada y la pared.

Estoy empezando a no ver la salida de esto, a verlo todo gris y a solo pensar en cuándo terminará todo. Dueles igual que el primer día, creo que incluso algo más. Lo que más me asusta es que ya no puedo controlarlo ni reprimirlo y aunque sé que no está bien vuelvo a buscar consuelo en labios ajenos pero nunca serán los tuyos. Sigo esperando tu reacción en la reacción de otro, tu sonrisa en la de otro e incluso también tu amor en otro amor que es inexistente. Espero que siga quedando en alguna parte algo de nosotros y que no se desvanezca. Espero todavía que las cosas cambien, pero para que vuelvan a ser como antes. Dicen que un cambio lleva a otro cambio, pues a ver si es verdad, si cambiamos los dos, a ver si volvemos a ser los de antes y a querernos como hace no mucho solíamos hacerlo. Entregándolo todo y siendo los dos uno solo. Porque eso es lo que hace la gente que se quiere de verdad, dejar pasar lo malo esperando y confiando en que llegue lo bueno para volver a mostrar esos sentimientos. A pesar de que no te tengo aún no lo he asimilado, es como si nunca te hubieras ido, como si nada hubiese cambiado y siguieses aquí. Muchas veces te sueño... Otras solo te pienso pero, aún así, sigues siendo lo mejor que "tengo".

Pasado

Y mírame, me estoy echando de menos. Estoy en el parque con un mechero calentando las manos. Estoy con colegas  contando que te he pedido, que ahora vas con otros y de mí te has olvidado. Estoy en mi cuarto tirando los recuerdos, al fin y al cabo no volvimos a vernos. Estoy en mi cuarto con mi foto tirándole dardos, hablan los fantasmas del pasado y yo haciendo oídos sordos. ¿No lo recuerdas? Roma todavía guarda nuestro aroma, Berlín nos añora y Madrid muriendo de pena. Nena, vuelvo a casa al borde del coma. A veces te pienso y quiero que te vaya de fábula. Y a menudo deambulas por mi mente, espero que estés estudiando y que, a veces, de mí te acuerdes. Estoy sentado en la hoguera quemando los siempres, tan lejos y tan cerca como enero y diciembre. Sabes que me rallo solo y yo solo me derrumbo. Hoy mi vida huele a lluvia como las calles de Edimburgo. Sé que moriré solo y no importa, yo me apaño, que también guardo sonrisas detrás de fruncir el ceño. Y acabé a hostias con el puto amor, escondiendo mierdas y recuerdos en el fondo del cajón. Renunciando a promesas y a no creerme el perdón, cerrando cicatrices, abriendo y bebiendo el ron. Y no es cosa de gustar, es cosa de una vida y recordar, son cosas de pensar y de perder, de caminar y sentarnos frente al mar, de marcharme y no volver, de que ahora, de que ahora corras tú sola y yo sonreír al pensar que creces. Por si te lo preguntas, sigo siendo el de siempre, nada me ha cambiado, soy un puto desastre. Sigo siendo un vago, un cabezón impertinente, siempre fuimos diferentes, distintos a la gente. Y parece que Barcelona se nos ha quedado lejos, hace tiempo que no reconozco al chavalito del espejo. Hace tiempo que me miro y me escuecen los ojos, hace tiempo que el chico bueno dejó de ser tan majo. Y a veces pienso en mí y no hago más que jalar techo. De tanto pensar en mí acabo siempre borracho. En cuanto vea la oportunidad de irme, me marcho. Ya me contaron que quitaste nuestras fotos del corcho. Necesito volver a encontrarme, es cierto que ha estado bien pero no logro acostumbrarme. Mejor no lo intentes porque no vas a entenderme. Siempre fuimos raros y eso nos hizo especiales. Si te soy sincero, no creo que te acuerdes, tampoco creo que me pienses y mucho menos que te jodiera perderme. Te juro que hubo un momento en que sí que creía en los siempres. Y, a veces, veo nuestras fotos en los cajones, a veces te distingo entre el sonido de las mejores canciones. Suelo mirar sonriendo aquellas entradas de cine, sigo viendo nuestra iglesia pensando que un día iré. Siempre has sido especial, no me pidas que te guarde. De tanto querer querernos se nos hizo tarde. El frío del invierno me pone a prueba en el parque. Mira las estrellas, solo tú sabes por qué.

Some day

Todo es distinto desde que no estás, y ya no es solo todo lo relativo a ti, sino todo lo demás. He intentado olvidarte de todas las formas posibles, créelo. Tú pareces también estar olvidando, espero que así sea porque en realidad sé que es lo mejor para los dos. Por otra parte, no quiero que me olvides. Me niego a pensar que algún día puedan mencionarte mi nombre y que no recuerdes ni quién soy ni toda nuestra historia. Todo esto es igual que morir de la forma más lenta posible. Bueno, es peor porque cada día me siento más muerta y vacía pero nunca acabo de morirme ni de vaciar mi mente de todos los recuerdos. Sé que algún día podré pensar en ti y sonreír, sin que duela. Preguntarme qué tal estás e incluso preguntártelo a ti, que me cuentes que eres feliz, que estás con otra chica, que has rehecho tu vida... Puede que algún día sea capaz de pensar en ti de una forma totalmente diferente a como te pienso ahora... Y eso es, quizás, lo que más miedo me da.

Has vuelto a doler.

Cada vez dueles menos pero esta misma noche, como un huracán que llega sin avisar y arrasa con todo, has vuelto a doler. Busco refugio en otros labios pero no, busco cobijo en otros brazos pero no. No es igual. Nada es comparable a lo que tú eras capaz de darme y dudo mucho que algo pueda llegar a serlo.

Día 3 sin ti

Cada día dueles menos, o más, depende según se mire. No estoy segura de querer olvidar, además los recuerdos no me lo ponen nada fácil. Y, ¿qué harás tú? ¿Dormirte pensando en mí? Y, ¿qué haré yo? Estando contigo he aprendido muchas cosas, me atrevería a decir que todas menos una: cómo vivir sin ti. No sé si mañana, en dos semanas o en un año pero, lo único que quiero, es que el destino nos vuelva a juntar y que volvamos a ser lo que eramos antes de todo esto, uno.

Día 2 sin ti

Dueles. Dueles al igual que duele un puñal clavándose por la espalda y arrebatándote la vida, como tú. Nunca había sentido nada como esto... Y menos mal. Menos mal porque no creo que se puedan sentir cosas como estas más de una vez en la vida, no creo que nadie pueda soportarlo. Nunca imaginé terminar así pero se ha terminado y ya está. No sé cuánto tiempo más necesitaré para hacerme a la idea de que ya no estás, de que todo lo que nos unía ya no está y de que solamente queda el recuerdo, del que puede que tenga que vivir algún tiempo. ¿Es posible olvidar a una persona cuando absolutamente todo lo que te rodea te recuerda a ella? La gente me habla de ti e incluso las cosas me hablan de ti... Lo peor de todo es que estoy totalmente convencida de que me arrepentiré de todo esto pero, también soy consciente de que cuando lo haga será demasiado tarde.