Diario

Estoy solo, otra de tantas veces. Sentado al fondo digo que no me merece. Quise verte crecer aunque supe que era imposible. Acostumbrado a que no sepan valorarme. He perdido familiares y he jodido amigos, me he recorrido hospitales buscando que fueras justo. Porque la vida es lo que pasa mientras mueres, aún pienso en ti, aunque ya no sé quién eres. He sufrido por ti, por estar sin ti. Porque todo lo que tengo me recuerda a ti. Porque he sido feliz, por ti. Porque he sido yo sin mí, por ti. Mirando los problemas a la cara. De las cicatrices siempre van a quedar taras. Y cuando lloraba y decían "para" y tú soltándome esa mierda por la puta cara. Por mi abuela, que ríe a pesar de todo. Por la fuerza de mi tío Manolo. Por el cáncer, la familia y el apoyo. Porque lo que somos, en parte, es gracias a ellos. Por ti, que lo escuchas. Por mí, que te lo cuento. Por la primera vez que dimos un concierto. Por Jesús y Cristina, por supuesto. Porque les quiero por encima del resto. Necesito alguien que me quiera, que me duela, necesito salir fuera. Recorrer carretera, besar a Andrea. Volver a besarla, joder. Solo quiero que me quiera. Y yo me muero por dentro si lloras, madre. Porque me falta un padre. Porque lo bueno no llega tarde, lo bueno es que no llega. Escribo compases mientras nieva y ahora me falta el aire.
He llorado por Laura y he pensado en María. Escribí "Diéresis" sabiendo que nunca lo escucharía. Y allá donde estén las deseo suerte, como a tantas otras que estuvieron cada viernes. Por mis amigos, por cuando empezaba. A Sergio, a Morgan y a Trama. Por las veces que he rezado en mi cama tratando de hablar con Dios pa que no se la llevara. ¿y Dios qué hizo por mi abuelo? ¿Y Dios qué hizo cuando me faltó un enero? La vida se hace corta si te quiero, la vida se hace corta sin mi abuelo y no le dije "te quiero". Pero ya no importa nada, la única que siente lo que lloro es mi hermana. Yo no quiero una cuerda sí una atada que no se pire nunca como hizo la puta nada. He dormido en parques y he conocido ciudades. Me he engañado a mí mismo y he engañado a mil mujeres. He sufrido en casa con cosas que nadie debería ver y ahora sé de sobra lo que no hay que hacer. Por mi amistad con Andrea, por Claudia y Almudena. Por Dase y por Víctor, por olvidar las penas. Por Edu y por Borja, por lo conseguido. Por que estés orgulloso por todo lo que has montado. En los momentos malos solo el Trama, en los buenos la cama. Veinticuatro horas pensando en cuentos de hadas sabiendo que la princesa me cambiaría por la rana. Y yo balanceándome en ramas. ¿Quién me va a querer como mi mama? ¿Quién me va añorar como mi mama? He tenido la oveja y ahora solo tengo lana. Y ahora me veo quemando todo mi mal en la puta tana. Por echarte de menos y odiarme demasiado. Los partidos del parque y los recreos castigado. Las veces que lo hicimos a contracorriente. Por el nunca, que dura mucho más que un siempre. Por Javi, que estudie y sea bueno. Que se cuide y no la cague como la cagó su hermano. Por hacer algo bonito de las penas, por nosotros, por lo que nos queda. Amar hasta morir como mi abuela. Las calles nos enseñan, no la escuela. La vida nos da lecciones de ella y tú con una botella intentando borrar las huellas. Si no arreglo la situación de mi casa, sabes que es poner la mano encima de las brasas. En serio, no sabes nada... Que te los pongan dos veces y pienses en perdonarla...