Encerrada. Ya no hay salida.

He llegado a un punto de inflexión. Vuelves a invadirme como si nada y me es difícil no pensar cada segundo en ti. Mis labios vuelven a buscar los tuyos y mi corazón vuelve a latir por ti. Sé que no está bien, que mis sentimientos vienen y van y que voy a hacer daño a más gente de la que quiero. Solo deseo tener las cosas claras y no veas como duele el no poder. El notar que hay como una nube en tu cabeza que no te deja pensar ni poner todo en su debido sitio. Quizás es a esa confusión a lo que llaman "amor" pero si es así, odio estar enamorada. No sé si tú seguirás siendo el mismo. Desde luego que yo no pero ya qué importa. Últimamente todo me sale mal, mis ganas ya no están y empiezo a pensar que no sé cuáles son mis motivos para seguir adelante en esto a lo que llaman vida, que a veces ni lo es. Quiero perderme, quiero encontrarte, no sé qué quiero. Quizás sea tan simple con quererte a ti y que con eso baste, para todo. Para todos. Para siempre. Igual la que llego tarde ahora soy yo, igual te busco pero tú has dejado de buscarme a mí porque te has dado cuenta de que no merece la pena buscar algo que nunca vas a encontrar. Quiero decirte muchas cosas pero sé que si te viera ahora mismo solo podría callar. Y es justamente ese silencio el que más dice y la mirada la que más tiene que guardar. Todo se dice cuando se calla.

Entre la espada y la pared.

Estoy empezando a no ver la salida de esto, a verlo todo gris y a solo pensar en cuándo terminará todo. Dueles igual que el primer día, creo que incluso algo más. Lo que más me asusta es que ya no puedo controlarlo ni reprimirlo y aunque sé que no está bien vuelvo a buscar consuelo en labios ajenos pero nunca serán los tuyos. Sigo esperando tu reacción en la reacción de otro, tu sonrisa en la de otro e incluso también tu amor en otro amor que es inexistente. Espero que siga quedando en alguna parte algo de nosotros y que no se desvanezca. Espero todavía que las cosas cambien, pero para que vuelvan a ser como antes. Dicen que un cambio lleva a otro cambio, pues a ver si es verdad, si cambiamos los dos, a ver si volvemos a ser los de antes y a querernos como hace no mucho solíamos hacerlo. Entregándolo todo y siendo los dos uno solo. Porque eso es lo que hace la gente que se quiere de verdad, dejar pasar lo malo esperando y confiando en que llegue lo bueno para volver a mostrar esos sentimientos. A pesar de que no te tengo aún no lo he asimilado, es como si nunca te hubieras ido, como si nada hubiese cambiado y siguieses aquí. Muchas veces te sueño... Otras solo te pienso pero, aún así, sigues siendo lo mejor que "tengo".

Pasado

Y mírame, me estoy echando de menos. Estoy en el parque con un mechero calentando las manos. Estoy con colegas  contando que te he pedido, que ahora vas con otros y de mí te has olvidado. Estoy en mi cuarto tirando los recuerdos, al fin y al cabo no volvimos a vernos. Estoy en mi cuarto con mi foto tirándole dardos, hablan los fantasmas del pasado y yo haciendo oídos sordos. ¿No lo recuerdas? Roma todavía guarda nuestro aroma, Berlín nos añora y Madrid muriendo de pena. Nena, vuelvo a casa al borde del coma. A veces te pienso y quiero que te vaya de fábula. Y a menudo deambulas por mi mente, espero que estés estudiando y que, a veces, de mí te acuerdes. Estoy sentado en la hoguera quemando los siempres, tan lejos y tan cerca como enero y diciembre. Sabes que me rallo solo y yo solo me derrumbo. Hoy mi vida huele a lluvia como las calles de Edimburgo. Sé que moriré solo y no importa, yo me apaño, que también guardo sonrisas detrás de fruncir el ceño. Y acabé a hostias con el puto amor, escondiendo mierdas y recuerdos en el fondo del cajón. Renunciando a promesas y a no creerme el perdón, cerrando cicatrices, abriendo y bebiendo el ron. Y no es cosa de gustar, es cosa de una vida y recordar, son cosas de pensar y de perder, de caminar y sentarnos frente al mar, de marcharme y no volver, de que ahora, de que ahora corras tú sola y yo sonreír al pensar que creces. Por si te lo preguntas, sigo siendo el de siempre, nada me ha cambiado, soy un puto desastre. Sigo siendo un vago, un cabezón impertinente, siempre fuimos diferentes, distintos a la gente. Y parece que Barcelona se nos ha quedado lejos, hace tiempo que no reconozco al chavalito del espejo. Hace tiempo que me miro y me escuecen los ojos, hace tiempo que el chico bueno dejó de ser tan majo. Y a veces pienso en mí y no hago más que jalar techo. De tanto pensar en mí acabo siempre borracho. En cuanto vea la oportunidad de irme, me marcho. Ya me contaron que quitaste nuestras fotos del corcho. Necesito volver a encontrarme, es cierto que ha estado bien pero no logro acostumbrarme. Mejor no lo intentes porque no vas a entenderme. Siempre fuimos raros y eso nos hizo especiales. Si te soy sincero, no creo que te acuerdes, tampoco creo que me pienses y mucho menos que te jodiera perderme. Te juro que hubo un momento en que sí que creía en los siempres. Y, a veces, veo nuestras fotos en los cajones, a veces te distingo entre el sonido de las mejores canciones. Suelo mirar sonriendo aquellas entradas de cine, sigo viendo nuestra iglesia pensando que un día iré. Siempre has sido especial, no me pidas que te guarde. De tanto querer querernos se nos hizo tarde. El frío del invierno me pone a prueba en el parque. Mira las estrellas, solo tú sabes por qué.

Some day

Todo es distinto desde que no estás, y ya no es solo todo lo relativo a ti, sino todo lo demás. He intentado olvidarte de todas las formas posibles, créelo. Tú pareces también estar olvidando, espero que así sea porque en realidad sé que es lo mejor para los dos. Por otra parte, no quiero que me olvides. Me niego a pensar que algún día puedan mencionarte mi nombre y que no recuerdes ni quién soy ni toda nuestra historia. Todo esto es igual que morir de la forma más lenta posible. Bueno, es peor porque cada día me siento más muerta y vacía pero nunca acabo de morirme ni de vaciar mi mente de todos los recuerdos. Sé que algún día podré pensar en ti y sonreír, sin que duela. Preguntarme qué tal estás e incluso preguntártelo a ti, que me cuentes que eres feliz, que estás con otra chica, que has rehecho tu vida... Puede que algún día sea capaz de pensar en ti de una forma totalmente diferente a como te pienso ahora... Y eso es, quizás, lo que más miedo me da.

Has vuelto a doler.

Cada vez dueles menos pero esta misma noche, como un huracán que llega sin avisar y arrasa con todo, has vuelto a doler. Busco refugio en otros labios pero no, busco cobijo en otros brazos pero no. No es igual. Nada es comparable a lo que tú eras capaz de darme y dudo mucho que algo pueda llegar a serlo.

Día 3 sin ti

Cada día dueles menos, o más, depende según se mire. No estoy segura de querer olvidar, además los recuerdos no me lo ponen nada fácil. Y, ¿qué harás tú? ¿Dormirte pensando en mí? Y, ¿qué haré yo? Estando contigo he aprendido muchas cosas, me atrevería a decir que todas menos una: cómo vivir sin ti. No sé si mañana, en dos semanas o en un año pero, lo único que quiero, es que el destino nos vuelva a juntar y que volvamos a ser lo que eramos antes de todo esto, uno.

Día 2 sin ti

Dueles. Dueles al igual que duele un puñal clavándose por la espalda y arrebatándote la vida, como tú. Nunca había sentido nada como esto... Y menos mal. Menos mal porque no creo que se puedan sentir cosas como estas más de una vez en la vida, no creo que nadie pueda soportarlo. Nunca imaginé terminar así pero se ha terminado y ya está. No sé cuánto tiempo más necesitaré para hacerme a la idea de que ya no estás, de que todo lo que nos unía ya no está y de que solamente queda el recuerdo, del que puede que tenga que vivir algún tiempo. ¿Es posible olvidar a una persona cuando absolutamente todo lo que te rodea te recuerda a ella? La gente me habla de ti e incluso las cosas me hablan de ti... Lo peor de todo es que estoy totalmente convencida de que me arrepentiré de todo esto pero, también soy consciente de que cuando lo haga será demasiado tarde.

Día 1 sin ti

No te puedes ni imaginar lo cuesta arriba que se me hace la vida si no te tengo a mi lado. Es difícil despertarse, ya no hay motivos. Es difícil dormirse, no paro de pensar en cómo te habrá ido el día, en cómo estarás, en sí tú también me echas de menos del mismo modo que yo a ti. Pero ya no, ya te has ido. Mejor dicho, yo he hecho que te vayas, yo he sido tan masoka y kamikazee como para poder pedirte una cosa así. Se me complica todo. Mi risa ya no suena como antes. Mejor dicho, ya ni suena... La luna ya no brilla con la misma intensidad desde que no puede iluminarnos a nosotros juntos. Ha cambiado una sola cosa pero parece como si todo lo que me rodea ahora fuese distinto. Los espejos no me devuelven la misma imagen de antes, a la chica reflejada le falta algo, le falta alguien. Le faltas tú. Ojalá que algún día vuelvas tú, vuelva yo y volvamos a ser nosotros. Mientras tanto solo me queda la ilusión de que tú también estés esperando...

Necesitamos un cambio para que todo vuelva a ser igual.

Claro que vales la pena. No sé ni tan si quiera por qué soy capaz de dudarlo en noches en las que no sé ni quién soy, como esta. Y sí, he vuelto a hacerlo, he vuelto a echarte demasiado de menos. He vuelto a dejarme llevar por ese sentimiento que  me hace sentir tantas cosas al mismo tiempo, que me hace sentir tanto y tan poco a la vez, que me hace estar mal y bien... Como si eso fuera posible, como si a alguien más a parte de a mí misma le importase como me siento. He vuelto también a susurrar tu nombre a la noche, a pensarte, a soñarte y a extrañarte más incluso que la última vez... Como si eso fuera posible. No espero que leas esto, es más, no quiero que lo hagas porque no sé qué pensarías. Me cuesta hasta pensar en lo que siento yo misma, bastante tengo con eso, con intentar ordenar todo lo que me haces sentir.

Invierno

¿Qué querías de mí? Me descojono al pensar que tan solo me querías para hacerte olvidar. Yo no lo conseguí, pero ya qué más da. Ahora entiendo muchas cosas, prefiero no entender na. Vuelve, tú eras mi plato prohibido. Ahora veo tu foto, lanzo puyas al olvido. Parece verdad, aunque me la suda ya. Ahora busco el bienestar pero nunca jamás contigo. Soy la piel de gallina que tendrás cuando me escuches y que los días sean cortos hacen largas nuestras noches. Joder, haya bebido o no te soy sincero, tú no me digas "te quiero" cada vez que te emborraches. Y ahora mezclo el amor con el odio, ¿qué quieres que te diga si hace meses que estoy ebrio? Vete de mi vida, necesito un cambio, le dije que cerrara la puerta pero volvió pa hacerme daño o para intentar cambiar mi vida. Sé que no me dará ni la mitad de lo que pida. La droga no hace amigos, hace compis de aventuras. Dale un trago a la botella y da gracias a quien te cuida. Mátame, eh, sabes que soy tu verdugo. Quiéreme, eh, y no me rayes si me drogo. Cállate, eh, pon mil ojos a lo que hago. Que la cago pero sigo, mejor olvidarlo todo. Que se vaya con otro no te duele y esta vida sin ella es lo que quieres, no te jode. Un sueño en el que quieres y no puedes, que corres y ko avanzas, que gritas y no te oyen. Vuelve o me cargo a tu psicólogo. Que ni tú eres buena ni las estrellas pentágonos. ¿ Cómo puedo pretender que te creas mis mentiras si todavía no consigo que me cojas el teléfono? Que tus buenos días no son buenos si no estás. Que me bese o que me mate pero que decida ya. Bajo las estrellas solo se escucha el silencio, sobre ellas el negocio y siempre es sucio el capital. El yonki pasa del smoking al albal. Princesas que besaban ahora chupan por cristal. Si pregunta alguno si te drogas y tal dame todo lo que tengas y di que no llevas na. A veces te molesta que te diga lo que pienso, otras lo que canto, yo qué sé, quéjate a Dios. Esos filtros con tabaco dejan mis pulmones negros y esa puta, por muy poco, parte el corazón en dos. Me corto sin querer y sangro a posta, y si muero será de sobredosis en tu fiesta porque todo lo que quieres algo cuesta y ahora vendo tu cielo y mis nubes por menos pasta. Me entienden menos que el destino, preciosa, si no me quieres ¿qué hago aquí sino? Hay demasiadas rocas en el camino, mi destino era feliz hasta que ella me lo quitó. Los ojos rojos me los provoca el Paco, la tos, el tabaco y estornudos el Perico. Princesa, tú en tu casa, yo en mi banco. Te quiero tanto que no pido, solo un turulo pal blanco. Joder, vete, no me hagas sufrir tanto. No aguanto ni de coña, estoy de chungo en el asfalto. Ponme alas, que volaré muy alto, ponme hielos en la copa pa olvidar que no haya vuelto. La suerte no me cree y yo me pregunto por qué. Tengo sueño, traedme sábanas al parque. Cierto, el invierno jode nuestras tardes. Tu recuerdo, para siempre. Lágrimas por Dani Jarque.

Refugio.

Bastantes son las veces en las que busco un refugio para escapar de toda esta mierda. Algunas veces lo encuentro en mi familia y amigos, otras en la música... Pero la mayoría de las veces, y por desgracia, lo encuentro en el pasado. Es bastante triste tener que hacer eso pero hay veces que es la única manera. Es increíble ver cómo cambian las cosas de un año para otro, de un verano para otro e incluso de un día para otro. En mi caso siempre que algo cambia suele ser a peor y, quizás sea por eso por lo que prefiero refugiarme en ese pasado en el que todo era mejor y menos complicado. Las relaciones, al igual que el café, se enfrían con el tiempo y con alguien que antes érais como uña y carne ya ni os saludáis. Creo que no hay nada que duela más que intentar que las cosas sean como antes y no poder. Esforzarte, regar todos los días la semilla y nada... Nada es como antes porque, al igual que las cosas, las personas cambian. Igual hasta eres tú quien cambia y, sin darte cuenta, estás poniendo esa barrera que hace que nada sea igual que antes. Últimamente estoy aprendiendo (o intentándolo) a no mirar hacia atrás. A tirar hacia delante sin pensar en lo que he perdido a lo largo de la vida porque, si vivimos lamentándonos del pasado puede que no lleguemos nunca a disfrutar de nuestro presente.

Me siento preso

Fuimos algo y ya no hay na. Te reclamo y te escribo, soy un mendigo por tu culpa. Te marchaste y te dio igual que llorara, que sufriera por no besarte más. Y ahora pregunto que si volverás para escaparme de esta soledad que me ahoga, que me ahoga. Y sigo preso, me siento vacío, solo hay frío sin tus besos, siento escalofríos en cada uno de mis huesos, ya no hay retroceso, hasta he perdido peso, el dolor se hace inmenso. Lloro y lo pienso, hace más de un mes que por tu piel ya no descanso, pienso en que te marchas y el daño se me hace inmenso. Todo está denso sin tu boca y todo eso, me siento preso. Y tú eres la que me hace estar así, perdido en estas calles que huelen a ti. No te puedo olvidar, no puedo seguir, si no te tengo cerca no quiero vivir. Y tú eres la que me hace estar así, perdido en estas calles que huelen a ti. No te puedo olvidar, no puedo seguir, si no te tengo cerca no quiero vivir. Porque ojalá fuese tan fácil olvidarte como lo fue enamorarme de ti, puedes mentirme pero sé que por las noches te acuerdas de mí. Pienso en tu cuerpo y en mi cama, que no volveré a verte. Que hay amores que vienen y van haciéndote fuerte. Que a lo mejor sonrío, con un poco de suerte, el día que supere que ya no puedo tenerte. Cariño, no te olvido, siempre estás en mi mente. Pues tú dabas sentido a mis delirios más dementes. Sacabas mi sonrisa como hace poca gente, estabas siempre pa apoyarme y eso es más que suficiente. Tengo los ojos rojos y el corazón roto y te juro que me destroza pensar que ahora estás con otro. Que tus besos son para él y que ya no existe el nosotros, que ahora otro roza tu piel y te come poquito a poco. Quiero tenerte pero te has ido, mis sábanas te anhelan, pues saben que te he perdido. Busco el consuelo recordando lo vivido, pensando que aunque no estés, al menos podré ser tu amigo...

Como heridas que nunca cierran.

Estamos llenos de cicatrices, se podría hasta decir que hechos de ellas. Una por cada recuerdo de esos que te marcan de por vida. Sin embargo hay heridas que nunca llegan a sanar del todo, no se convierten es esas cicatrices que ya no duelen, son mucho peor. A veces, cuando menos te lo esperas, una de esas heridas se abre y comienza a sangrar. Es entonces cuando vuelves a impregnarte del dolor que causaba el recuerdo que esa herida contenía... Con el tiempo muchas de esas heridas llegan a ser cicatrices pero otras nunca lo son. Yo creo que todos tenemos al menos una herida de esas, otros incluso varias, dependiendo de la vida que cada uno ha llevado. Yo creo tener solo una herida abierta, pretendo ser más fuerte que ella pero hay veces que empieza a sangrar y no puedo pararla, entonces lloro queriendo que cese, que el recuerdo que guarda deje de atotmentarme... Y nada. Supongo que tendré que aprender a vivir con esa herida que se abre de vez en cuando (más a menudo de lo que me gustaría) y prepararme para las nuevas heridas que, a base de golpes, vayan abriéndose paso por mi piel. Dicen que nunca llegamos a conocernos del todo a nosotros mismos y quizás tengamos heridas que ni nosotros sabíamos que estaban pero algún día nos damos cuenta.

Comprendí

Crecí con gente que ya no está aquí, bebí de sueños que no sé si los podré cumplir. Toqué las nubes aquel día en el que te toqué a ti, estuve hecho mierda al día siguiente, después de salir. Dibujé sonrisas donde solo hay llantos, me inventé finales para tristes cuentos. Aprendí que hay cosas que no son pa tanto, comprendí lo duro que, a veces, es esto. Aprendí a volar sobre sus insultos, aprendí a caer pero me curó el tiempo. Estuve sangrando y me costó fingir que todo iba bien, muy bien en dirección al viento. Soy solo agua que se secará, soy solo polvo que se esparcirá. Entonces, dime, ¿por qué no disfrutar si al final nos vamos todos a marchar? Hay días en los que no sé qué hacer, adicto al café como lo fui a su piel. Hay días en los que quiero cambiar pero llega el viernes y sigo en el bar...  Noto como me distancio más del resto, no soy un cabrón pero tampoco un santo. Cada vez me cuesta más decir "lo siento", por mucho que duela nunca suelto un llanto. Supongo que nos pasa a todos, perdernos sin ni saber a dónde estamos yendo. Seguro que no estamos solos, seguro que nos inventamos muchos de los miedos. Viajé por tierra sin querer volver, sentí la morriña cuando ya no iba todo tan bien. Salí de mí y me peleé, y me arrepentí pero, por suerte, ya rectifiqué. Me despedí pa siempre de amigos, vinieron otros con los que hoy para siempre sigo. Vi cosas que nunca podré olvidar, vi las manos en su cuello y niños entre lágrimas. Me perdí por calles lejos de mi hogar, vi como sintechos compartieron conmigo su pan. Tuve paranoias hasta medicarme, me costó lo suyo, luché para ver la realidad. No sé si lo conseguí, a veces vuelven las voces pero yo vuelvo a ponerles fin. Mamá, lo hice por ti. El horizonte queda lejos pero tú ya me verás allí. Cambié por blog el atril pero siguen las notas de la música dentro de mí. No quiero llantos, quiero que haya fiesta en mi despedida. Noto como me distancio más del resto, no soy un cabrón pero tampoco un santo. Cada vez me cuesta más decir lo siento, por mucho que duela nunca suelto un llanto. Noto como me distancio más del resto, no soy un cabrón pero tampoco un santo. Cada vez me cuesta más decir lo siento, por mucho que duela nunca suelto un llanto.

100 frases

A veces busco el folio como el que busca la lumbre para escapar del hambre y del frío de noviembre. A veces sólo tengo la fuerza de la costumbre y el mimbre de unos versos que se rompen como siempre. De los deseos solo quedan las pestañas, una canción y un cajón con telarañas. Solo le hago caso al corazón y a las entrañas, que no es poco, loco, y así casi nunca me equivoco. Llevo muchos años ya jugando en este juego y nada nuevo; siempre el mismo sol, el mismo foco. A veces me coloco y creo que debo ser fuego porque llego y convierto en ceniza lo que toco. Sabes, en Zaragoza el frío quema los rosales, por eso si el sol sale se celebran carnavales. Ya no crecen flores nuevas en los arrabales porque aquí pasan los días pero todos son iguales. Y yo solo brindo frente a una copa vacía, tengo de compañía el silencio y su melodía. Escribo por la noche pa poder dormir de día, soy amante del derroche, despilfarro la alegría si la tengo porque a veces es tan cara que el dinero no la paga aunque lo intente. Tú siente y compara, dime quién te ampara, dime quién repara cuando el miedo es el que teme y da la cara. Dime, cuando el folio es el testigo de mi crimen, ¿quién me salva cuando el dolor a mí me oprime el alma? Cuando lloro desde la noche hasta el alba como un niño que de amigas tiene a dos ojeras malva y aún así, parece que no escuchan lo que digo yo. No es al sol, es a mi sombre a quien persigo. A veces es verdad que la amistad es un castigo pero, que Dios me parta si traiciono a algún amigo. Yo hago aviones de papel que solo vuelan hacia el alba, escribo con la piel para poder llegar al alma. He perdido amigos, canutos, también dinero, pero lo único que duele de verdad es lo primero. Y lo segundo, tener a quien querer en este mundo, a pesar de las tormentas poder mantener mi rumbo. Tú no me confundas, que yo ya no me confundo. El odio y el amor miden lo mismo de profundo. Con un verso roto, un Do retumbo en tus sentidos, fecundo tu mente a través de tus oídos. Yo voy con la esperanza del que todo lo ha perdido, de que todo lo que viene es bienvenido. ¿Quieres saber por qué? Yo soy de esa clase de torpes que les duelen más las palabras que los golpes. Soy así, mc por vocación, gris y sincero. La luna de enero enamoró a mi lapicero. Yo prefiero demostrártelo a decirte que te quiero. Sé que el material de las palabras es ligero y que la vida es corta, el reloj un embustero, todo lo que importa no se compra con dinero. Pero, ¿qué le voy a hacer si el placer es pasajero? Cuesta amanecer en esta jungla de acero. Con poco que ofrecer, yo doy siempre lo que tengo porque así lo aprendí a hacer en el lugar de donde vengo. Yo vengo y perdón si llegue tarde a tu chantaje pero me fui de viaje a otro paraje sin peaje, creo que el maquillaje en el lenguaje es un vendaje feo si en el fraseo no hay mensaje, mejor vete a kelo. Y veo mucho rapeo por ego y luego en el juego del ruedo su flow de fuego es fogueo. Por esta parte, poco que contarte, nada nuevo. El mismo nota que lo parte y, luego, se rasca los huevos. Yo, para encontrarme tuve que perderme, tuve que aprender a desprenderme. Y ahora voy un poco más libre, un poco más triste, en busca de una frase que ya sé que no existe. Solo soy el prisionero del tintero y de tu piel, el guerrero bucanero de un velero de papel, el patito feo, el castigado del recreo, otro teseo de paseo que se quedó sin cordel. Y aún me queda aire, por suerte mi sombra siempre me concede un baile. ¡Ay! De este corazón ciego de orgullo que dice que si no es tuyo ya no quiere ser de naide. Y no nos sonríe igual la luna, será por eso mismo que el sarquete ya no fuma, quizás sea el espejo que ya no concede treguas a los huesos de este viejo que no se muerde la lengua. Nena, véngame si muero en esta batalla y luego llévame junto a la playa y entiérrame en la arena, cerca de la orilla pa que el mar me haga cosquillas y de noche me visiten las sirenas. Que solo yo sé lo que pesa este pellejo de niño viejo, de macarra con complejos. Me miro en el espejo y, te juro, que no dejo de pensar que si no encuentro la felicidad lo dejo. Ya tengo la suerte del que escribe por placer, del que sabe que la vida es perdonar y agradecer. Con poco más que hacer: escribir y envejecer y esperar a que la muerte tenga labios de mujer. Lo confieso, a veces sueño con ese beso que quite el peso y haga del final el regreso. Para ser libre en este mundo preso solo nos queda el sexo, ponerle algo de seso. Por eso cuando no me queda un beso ni un canuto ni un amigo, cuando han perdido peso los huesos que van conmigo ya solo me confieso en el folio en el que escribo. Tren expreso sin regreso hacia el olvido. Sin regreso hacia el olvido. Quisiera dedicaros unos versos que valieran lo que vale vuestra luz pero no cabe en un folio el universo, tampoco en una frase cabe mi gratitud. Han de saber que decidí no decir nombres por si alguno se quedaba en el tintero, así que va por las mujeres y los hombres, por todos aquellos que me quieren y que quiero. A mi madre, por ser las columnas de mi templo, por enseñarme con su amor y con su ejemplo. ¿Qué más da que papá huyera? Si ella supo ser todo lo que él no era. A mis hermanos por ser calor y abrigo, aconsejarme cuando busco un buen amigo, por perdonarme y no saber lo que digo y por estar siempre conmigo como el sol está en el trigo. Y va por ti y por las piedras del camino y por la suerte y el regalo de tener a mis sobrinos a mi lado deshojando los segundos. Con ellos y mi credo ya no me da miedo el mundo. Especial dedicación pa los amigos, que me dan su corazón sin regateos, que no saben de mu flow ni mis rapeos pero solo con mirarme saben de qué pie cojeo. Y Dios bendiga a los clavos de mi ataúd y a los mcs que se dejan la piel y la juventud en cada texto respetando la escritura. Músicos son estos, dan amor a esta cultura. Y yo solo canto lo que el corazón exige como el loco ruiseñor que no escapa del terremoto. Al hada noble del amor que nos elije y os lo dije, yo no valgo nada sin vosotros.

Losing myself

I am not sure how to feel about this situation. Sometimes I strongly believe I'm okay. I'm not another piece of this world. I'm what I want and nothing controls me. But sometimes I feel so  alone that I can't enjoy the best part of the things. I'm not living the life I want and the life I was made for living. It's hard to see the bright side of the things. I don't go along with what people recommend me, I'd rather be a free spirit. I'd like to live in a world where everybody is supposed to be what they want.

Never ever try to be perfect.

Maybe you are thinking you're not beautiful, or not enough or something like this. Well, then stop thinking so. I am sure you're beautiful just the way you are. And even if you don't like yourself as you're, someone does. And when someone does  that, perhaps, then, you will start doing it as well. Everybody has his own beauty and anyone shoul be able to spoil it. One day you'll look at thr mirror and you'll realize how beautiful you are and how wrong you had been during  so long, thinking the opposite. Having a self-consciouness is the first steep that you must follow to succes. Don't forget you're beautiful. Never forget it.

A veces no es fácil

A veces cuesta darse cuenta de las cosas. Ya puede ser darse cuenta de que estás haciendo algo mal, de que debes cambiar algo o de que quieres a una persona. Hay personas enamoradas, más de las que pensamos. Casi todo el mundo tiene a alguien especial en su cabeza aunque a muchos, por diversas razones, les de miedo expresarlo. Pero merece la pena sacarlo a la luz porque cuando confiesas tu amor hacia una persona y esa persona siente exactamente lo mismo es lo mejor que puede pasarles a ambas. Es una sensación de plenitud, de satisfacción, de seguridad... Es amor. Y el amor siempre es la mejor opción. Para darse cuenta de que quieres a alguien basta con pensar en esa persona y en los recuerdos que te vienen a la cabeza cuando la recuerdas. Simplemente se sabe. Yo tengo la suerte de haber experimentado esa sensación y sigue siendo la mejor. Me atrevo a decir que nunca voy a cansarme. Que es esto lo que quiero hoy y siempre. Lo que me hace realmente feliz y eso es lo que cuenta. Pensando en el futuro me imagino despertando contigo, admirándote mientras duermes porque estás tan precioso dormido... Criando a nuestros hijos, queriéndonos, cocinando juntos, queriéndonos, yendo al cine, queriéndonos otra vez... Cuando quieres a alguien lo sabes. Nada ni nadie es capaz de hacerte cambiar de opinión porque el amor es mucho más que simples palabras. El amor es cada beso, cada detalle, cada muestra... No quiero que esto acabe nunca, ni siquiera puedo imaginármelo. Es tan horrible que no lo soporto. Nunca había estado tan segura de algo en mi vida como ahora lo estoy de que daría mi vida por ti, de que nunca he sentido esto por nadie y de que tampoco quiero sentirlo, de que eres tú o nadie. Por eso te echo de menos un minuto después de haberte perdido de vista, por eso pienso en ti todo el tiempo y cada cosa de cada sitio me recuerda a ti. Por eso estoy tan segura de que te quiero, porque eres el chico de mi vida.

I go along with second chances.

Not always but, sometimes, giving another chance it's okey at all. I mean that if you're in love it's not easy taking a decision like this. You really must value all the things you're going to lose without giving that chance and all you can win instead. Unless you were totally sure, try giving the chance... Maybe it will worth it. And if not... If it doesn't work again don't panic and stop regreting because it won't solve anything. Always try to take the decision you think will make you as happy as possible. Life is short, spend it on making happy yourself and also on making happy the people who are important for you. Through it all, sometimes life will reward you. Don't forget.

My strength and my weakness.

I got lost by trying to be found. I sank by trying to swim. Whatever it is is killing me slowly. I can feel it inside. Someone told me once that if anything doesn't make me happy, I'd better let it go. But letting what you really want go is not as easy as it seems. Have you ever felt the emotion of being happy but desperate? It is so weird the fact that the person you love can make you the happiest and cause sadness at you at the same time... Anyway, I love you and I am determined to do anything so as to see the happiness inside your big eyes. Don't leave me please. Never ever leave me. I wouldn't know what to do without you. My complementary part. As I said before, you are my biggest weakness and I don't want you to stop being it.

I'll try something.

I really wanted to try something like this since too far. Something like this, which reminds me I'm not alone and you're taking part in this matter with me. I really want to have the feeling of someone whispering in my ear "you're charm, honey". What I really mean is that if someone gets that you feel that... please, grab it and don't let it go. It's perfect at all. Anyway there are people who can feel this themselves. She doesn't need anyone else to tell her what fucking perfect she looks like tonight or to ask her if she feel like watching that new film at the cinema. She only wants you to make it last forever and to keep it like anything else. She is yours, she has given absolutely her whole soul in order not to hurt her. Go and make her feel happy of having you as something else than a partner. Tell her everyday she is the prettiest girl you have ever seen and you will do anything to make her happy. It is not too difficult. Love is about appreciation, so appreciate her as much as you can and she will never leave you. You can be utterly sure. I will never believe people who say sometimes it's too late to apologize. Never is too late for anything. If you want it, you can get it. If it's about apologising it does not change. It is better to recognise your mistakes whenever rather than never. It is only my opinion but if you are really interested in something I think you must do whatever in order to reach it. I want you. I don't mind apologising or showing sorry if it's for you. I don't mind forgotten that I'm very proud or you have no reason... I just want to be with you and make you happier than anyone can, so I don't mind what I have to do or to risk. If I have you, the rest does not matter and, if it matters for someone, it's not me. (Sorry for my broken English but I'm not an expert)

Si tu ríes, no quiero quedarme atrás

Me encanta la forma en que sonríes. Hace que no pueda evitar hacerlo contigo. Al igual me pasa cuando estás triste o de mal humor. Me contagias como solo dos personas que, de verdad, están unidas pueden contagiarse. Si ríes quiero reír, quiero hacerlo contigo. Si lloras quiero llorar, jamás te dejaré solo. Algún día de estos despertarás y habrá algo distinto. Ya no serás solo tú. Girarás la cabeza hacia el otro lado de la almohada y podrás sentir mi respiración que, unida a la tuya, harán solo una. Otros días quizás despiertes y estés solo en la cama pero un fuerte olor a café penetrará en la habitación hasta llegar a ti. Algún que otro día seré yo la que duerma plácidamente y, al ir a levantarme y mirarte, sabré que tengo motivos para hacerlo. Puede que, a veces, también quiera estar sola. Esas veces quiero que vengas junto a mí y me expliques cómo se me pasó por la cabeza que quería estar sola. Hazme ver que es imposible preferir eso a tenerte a mi lado. Algún tiempo después ya no despertaremos solos. Notaremos unas manos pequeñas y frías despertándonos y correremos a por una manta para quitar el frío a nuestro hijo. Estaré segura de que esto ea en realidad lo que quiero cuando, cualquier día, mire por la ventana y sienta que en esa casa es donde de verdad quiero estar, contigo y con nuestra familia. Y que no hay ningún otro sitio en la Tierra sobre el que me gustaría estar. Excepto allí y en ese justo y preciso instante.

Octubre

Querido Octubre, ya no sé cómo engañarme. En esta baraja ya no me quedan ases. Qué desastre, eh. Qué desastre. Me corté al pasar de página, ¿sabes curarme? Preséntame a esa de tacones. Tú la llamas suerte, yo la llamo mi desorden. Con un hell entre ceja y ceja. Con un love corriéndome en vena. Malditas ojeras, ¿qué chupa me pongo pa que combine con ellas? Aquí la caga hasta el más limpio, insisto, ya sabes que si me miras me haces el lío. Vivo como a bajocero. Congelado por el frío y la distancia de tus dedos. Lágrimas del alma se extienden por las grietas y tú ahí mirando, sácame de ésta. En guerra conmigo mismo. En pulso con tu sonrisa, me doy por vencido. Tengo las ruinas menos visitadas del sistema, tengo mi órbita, ¿me haces compañía?

Diario

Estoy solo, otra de tantas veces. Sentado al fondo digo que no me merece. Quise verte crecer aunque supe que era imposible. Acostumbrado a que no sepan valorarme. He perdido familiares y he jodido amigos, me he recorrido hospitales buscando que fueras justo. Porque la vida es lo que pasa mientras mueres, aún pienso en ti, aunque ya no sé quién eres. He sufrido por ti, por estar sin ti. Porque todo lo que tengo me recuerda a ti. Porque he sido feliz, por ti. Porque he sido yo sin mí, por ti. Mirando los problemas a la cara. De las cicatrices siempre van a quedar taras. Y cuando lloraba y decían "para" y tú soltándome esa mierda por la puta cara. Por mi abuela, que ríe a pesar de todo. Por la fuerza de mi tío Manolo. Por el cáncer, la familia y el apoyo. Porque lo que somos, en parte, es gracias a ellos. Por ti, que lo escuchas. Por mí, que te lo cuento. Por la primera vez que dimos un concierto. Por Jesús y Cristina, por supuesto. Porque les quiero por encima del resto. Necesito alguien que me quiera, que me duela, necesito salir fuera. Recorrer carretera, besar a Andrea. Volver a besarla, joder. Solo quiero que me quiera. Y yo me muero por dentro si lloras, madre. Porque me falta un padre. Porque lo bueno no llega tarde, lo bueno es que no llega. Escribo compases mientras nieva y ahora me falta el aire.
He llorado por Laura y he pensado en María. Escribí "Diéresis" sabiendo que nunca lo escucharía. Y allá donde estén las deseo suerte, como a tantas otras que estuvieron cada viernes. Por mis amigos, por cuando empezaba. A Sergio, a Morgan y a Trama. Por las veces que he rezado en mi cama tratando de hablar con Dios pa que no se la llevara. ¿y Dios qué hizo por mi abuelo? ¿Y Dios qué hizo cuando me faltó un enero? La vida se hace corta si te quiero, la vida se hace corta sin mi abuelo y no le dije "te quiero". Pero ya no importa nada, la única que siente lo que lloro es mi hermana. Yo no quiero una cuerda sí una atada que no se pire nunca como hizo la puta nada. He dormido en parques y he conocido ciudades. Me he engañado a mí mismo y he engañado a mil mujeres. He sufrido en casa con cosas que nadie debería ver y ahora sé de sobra lo que no hay que hacer. Por mi amistad con Andrea, por Claudia y Almudena. Por Dase y por Víctor, por olvidar las penas. Por Edu y por Borja, por lo conseguido. Por que estés orgulloso por todo lo que has montado. En los momentos malos solo el Trama, en los buenos la cama. Veinticuatro horas pensando en cuentos de hadas sabiendo que la princesa me cambiaría por la rana. Y yo balanceándome en ramas. ¿Quién me va a querer como mi mama? ¿Quién me va añorar como mi mama? He tenido la oveja y ahora solo tengo lana. Y ahora me veo quemando todo mi mal en la puta tana. Por echarte de menos y odiarme demasiado. Los partidos del parque y los recreos castigado. Las veces que lo hicimos a contracorriente. Por el nunca, que dura mucho más que un siempre. Por Javi, que estudie y sea bueno. Que se cuide y no la cague como la cagó su hermano. Por hacer algo bonito de las penas, por nosotros, por lo que nos queda. Amar hasta morir como mi abuela. Las calles nos enseñan, no la escuela. La vida nos da lecciones de ella y tú con una botella intentando borrar las huellas. Si no arreglo la situación de mi casa, sabes que es poner la mano encima de las brasas. En serio, no sabes nada... Que te los pongan dos veces y pienses en perdonarla...

Entre sábanas

No necesito nada si te tengo al lado. No necesito alas cuando te cojo la mano. Ni dormir pa estar soñando, niña, contigo lo hago. Me flipa cómo huele cuando te acaricio el pelo. Cupido, lánzale otra, por si acaso, que no quiero que se aleje ni dos pasos. Que me niego a que me deje sin sus besos. Déjame estudiarte, cielo, y te repaso. Lo nuestro sale solo, no hace falta compromiso. Sé que el mañana no te gusta y a mí me gusta hablar de eso. Pero que sepas que sería la puta hostia compartir contigo el piso. Arg, deja ya de hablar; que hacemos lo que queremos y nos gusta vernos juntos. Lo único que paso ya son, a su lado, los minutos. Estaba hasta la polla de la peña por ser falsa... entonces llegaste tú y me cambiaste to las cosas. La droga colocaba y ahora tú me descolocas. Descolócame más que me encanta. Mírame con esos ojos y oblígame a escribir letras. Ponte lejos y oblígame a cumplir metas. Y no te vayas nunca, de verdad te echaré en falta... Me tomaré un café mientras duermes en mi cama, te despertaré después besándote con ganas. Esperando que estés siempre pa alegrarme las mañanas...

Salir entero

Es el silencio que me rompe y el reloj que me interrumpe, odio que guardo y que sobrevive alimentándose alejado de todas las luces. Yo quiero esconderme y si hace falta lo intento cuatromil veces.Y cualquier actriz podría hacer como si nada. Yo estoy cumpliendo mi sueño y, por eso, no me muevo de aquí. Me pierde tu mirada y la humareda, me puede tu lencería de seda. Y en mi cicatriz siento un vacío que, aunque sonría, no sé cómo rellenarlo. Se me ha agotado el tiempo y yo, por dentro, siento el frío del invierno. A punto de conseguirlo... hasta que desisto y lo dejo. Y yo... Mirándome al espejo, odiándome y con ganas de escupirlo. A mí me impulsan las heridas y los sueños y me frenan los defectos y los traumas desde hace años. No quiero gritar pero me es necesario, roto por dentro desde un escenario. Mirando atrás con los ojos cerrados, veo nostalgia por lo que hice mil pedazos con mis manos. No todos son hermanos, si cada vez quedan menos. Ya me acostumbré a guardar silencio cuando pierdo y gano. Sé que desaparecí pero no sé si tú estuviste. Tengo a todo el mundo en vilo, yo no sé qué pinto aquí. A veces muero por dejarlo. Duele menos perder en el juego que perder el tiempo sin jugarlo. Y mis ojeras y heridas dicen que el alma no olvida, es verdad. Te juro por mi autoestima que sería mi primer fan. Por mucho que haya guardado distancias no es talento, sino un sueño más grande que la existencia. Desde aquí dentro escribo todo lo que aprendo. Que el amargo del momento se hace puro en el recuerdo.
Y que nadie más pueda verlo. Guárdalo en secreto, yo lo llamo Inside... Por saber solo escribir soñando. Por saber que no me entiendo y hacer una maqueta asimilándolo. Por lo que se llevó el dolor amaneciendo. Por la prisa, por un podio que no existe y el insomnio. Por el trece, que es el cimiento de esta mierda. Por sus ojos, que me pierden siempre que no sueltan prenda. Por amar y odiar hasta el punto de juntar los extremos. Por esperar un invierno que no vuelve solo. Por el tiempo, por mi turno y por el miedo. Por mi madre, porque siempre le recuerdo que la quiero. Por mi hermano, que me enseña a ser honesto. Por serle fiel a cuatro y estar a hostias con el resto. Y echarse a perder... Por los de ayer, que nunca olvido. Por el sample, las promesas, el origen y el destino. Por la música cuando es necesaria y por los mil vicios. Por mandar a la mierda el pasao como al principio. Por mi infierno y las huellas de mi camino. Por presión en las alturas, me demuestran lo que he sido. Por coger un micrófono cuando todo es mierda. Por necesitar dormir cuando ahí fuera todo va en contra. Por los que hablan de mí, me da igual lo que digan, no hace falta que conteste porque no están por encima. Por mi sueño, está en tus ojos cuando miras. Por saber que vas a estar allí conmigo cuando lo consiga. Y solo una voz para mi historia. Por salir de aquí cuando se me hace necesario. Por partirme el pecho en todo lo que digo, he vendido mi alma por un sueño, ya veré qué hago conmigo...

Virtud

Los restos de su cuello en los peores dientes, como tenerte en frente y ni tú saber qué sientes. Que te parece verme y yo saber que mientes. Nunca fuiste Cenicienta así que no inventes. Que ese Dios necesita más ayuda de nosotros que nosotros de él. Que yo mi suerte la prenso, la quemo y la lío en un papel. Dime qué me ofreces, dime qué me dices a mí que no le digas a él. Fuiste el mejor Septiembre y encontré en tus piernas la mejor cárcel, jugando a esta ruleta rusa. Hoy las promesas me las paso por el forro de tus excusas. Eras mi musa y me perdí en los botones de tu camisa. Que si juegas con muchos, al final te quedas sola. Que mis mejores frases se cayeron por su boca, fumo y quemo roca. Brindo por tus gritos y por nuestras épocas. Habláis del cielo como si ya hubiéseis subido, habláis de infiernos que en la vida habéis vivido. Las gotas de tus lágrimas no colman el vaso porque ya me lo he bebido. Que si va de cortar, yo camino por el filo. Que hasta los niños perdidos hemos crecido. Colecciono defectos y me faltan virtudes. Vestir canciones para que con ellas te desnudes. Soy lo mejor de tus pesadillas e inquietudes. Admitiendo que estaré ahí aunque tú sudes. Te quieren para un rato porque están vacías tus palabras, porque to lo que tonteas lo hablas mal a la espalda. Por nuestras tardes de calma y noches macabras. Soy la manzana prohibida, el plato que no probarás. Las voces famosas en las caras anónimas. Pasar a olvidar con alcohol lo problemas o pensar en lo que jode ese alcohol a tu colega. Las mayores pegas salieron de tu boca y se arreglaron en tus piernas. Vodka con kas, rap sin más. Rompiendo sobre un bum-bam. Lo hacéis particular porque nos sobra class. Hice pactos con corcheas y ellos con Satanás. Experto en joder y disfrutar momentos, que si tengo que saltar lo hago con los ojos abiertos. Que chicos hay cientos pero solo uno pasa las noches por ti despierto. Jodiendo sus sueños, por los cuentos contados, por soportar tus enfados, por mandarlo a la mierda queriendo tenerte al lado. Que ella tontea en las noches que tú estás rallado. Sin condiciones ni peros, saltando agujeros. Como regalar los deseos al 1 de enero. Como en vez de mirar de frente, lo haces al cielo mientras echas de menos. Que seguimos estando arriba. Joderos. Hijos de puta en la Tierra y en el cielo, mi abuelo. Tormenta en tus ojos y las nubes de tu pelo. Aún tengo en la mente aquellos días de querer tenernos entre los dientes. A mentiras, sangre fría. Tropecé con tu sonrisa. De repente nos llega la muerte, sigo a hostias con la suerte. En el armario de la conciencia están las putadas por perderte. Cuentos de princesas donde no hay princesas, solo zorras que se divierten. Menos dedos en el coño y más de frente.

Como una gota de agua en el desierto.

 
El tiempo y las hostias que me he llevado en esta vida me han hecho darme cuenta de que siempre hay que buscar algo en lo que apoyarnos y que nos transmita fe y esperanza. Cuando parece que todo está perdido y estás hecha mierda tienes que tener algo para apoyarte. Yo pensé que me había quedado sin nada, pensé que tanto dolor no físico junto no podía ser bueno y pensé que todo se había ido a la mierda. Experimenté esa sensación por un tiempo hasta que recordé que tenía dos opciones: olvidarte o perdonarte. No sé cuál sería la más fácil para mí ni cual elegir para no salir escaldada de todo esto. Supongo que es verdad eso que dicen de que "el amor todo lo perdona" aunque lo mío fue, más bien, por instinto. Y sí, admito que no sé estar sin ti. Que lo he vivido y no quiero volver a tener que vivirlo de nuevo. Que es como querer respirar y que te falte el aire. Que pasa un día y te parecen semanas. Vivir alejada de ti ha sido, con diferencia, lo peor que he vivido nunca... Por eso ahora te pido que no me faltes, que quiero volver a entrrgarme y a darte todo sin importarme lo que reciba a cambio. Quiero quererte sin miedo, quiero demostrarme a mí misma que he tomado la decisión correcta. Quiero quererte de todas las formas posibles, más despacio que deprisa, ya que prisa tengo poca sabiendo que me queda una vida entera para hacerlo. No quiero tener que arrepentirme y no quiero que mi madre me vuelva a ver así. Solo quiero ser feliz de una vez, y para eso te necesito a ti, que los dos seamos felices de una vez, pero juntos. No suelo ser tan cursi normalmente pero me cambias hasta sin quererlo...
       -Es tarde, deberías acostar a los niños ya.
         +Ahora voy, mi vida, espérame en el sofá que en un minuto estoy contigo para comerte a besos.
       Así es como me imagino en unos años. Nada de cansarme de ti ni de esas mierdas que dicen que los mayores no se dan besos ni se quieren como los jóvenes. Te voy a querer siempre como ahora, lo tengo claro.
      -Buenas tardes, cariño. ¿Qué tal te ha ido el día en el trabajo?
      +Pues como todos, harta de mi jefe y de todo.
      -Túmbate en la cama, te voy a dar un masaje a ver si así te relajas.
  Por todo esto quiero luchar, quiero que luchemos juntos porque, la verdad, quiero hacer tanto contigo que no sé ni por dónde empezar...